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Bauwitze
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Ein Arzt ruft mitten in der Nacht bei einem Installateur an und berichtet ihm, daß sein Heizungskeller
min. 20 cm unter Wasser steht. Der Installateur sagt darauf, daß er heute nicht mehr kommt, er solle sich doch morgen früh wieder bei ihm melden. Der Arzt reagiert darauf recht sauer und sagt ihm, daß er
als Arzt auch mitten in der Nacht zu seinen Patienten müsse und er von ihm auch verlangen könne, dass er in einem Notfall sofort vorbeikommen würde. Der Installateur läßt sich dann doch überreden und
fährt in die Villa des Arztes. Der öffnet ihm erleichtert die Tür und bittet ihn nochmals, sich die Sache doch genauer anzusehen. Der Installateur steht oben an der Kellertreppe und sieht, daß im Keller
das Wasser mindestens 50 cm hoch steht. Er holt seine Werkzeugtasche, zieht zwei Gummidichtungen heraus, wirft sie ins Wasser und sagt zu dem Arzt: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, dann rufen
sie mich bitte wieder an"
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Schlüsselfertig bauen heißt, daß der Bauherr bei SCHLÜSSEL-Übergabe völlig FERTIG ist.
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Ein Maurer fällt aus 6 Meter Höhe vom Gerüst und bleibt am Boden liegen. Es eilt ein Passant herbei und
fragt aufgeregt: "Um Gottes willen, ist denn irgend etwas passiert?" Darauf antwortet der Maurer:"Ich weiß nicht, ich bin auch erst angekommen".
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Zwei Maurer gehen durch die Wüste. Plötzlich sehen sie einen Kasten Bier. Fragt der eine den anderen
"Hoi wer baut`n do??
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Kommt ein Bauarbeiter zum Arzt und beschwert sich, daß er nicht mehr richtig aufs Klo gehen kann, und das
seit 2 Wochen. Darauf sagt der Arzt, das er sich freimachen und über die Liege legen soll. Der Bauarbeiter tut wie im gesagt. Daraufhin untersucht ihn der Arzt. Nach einer Weile geht dieser zu einem
nahestehenden Stuhl, reist ihm ein Stuhlbein raus und haut damit dem Bauarbeiter recht kräftig auf das Hinterteil. Daraufhin sagt er zu dem Bauarbeiter, das er es mal versuchen solle. Dieser zieht sich
an und rennt aufs Klo. Nach einer halben Stunde kommt er zum Arzt zurück und gibt an, das es ein voller Erfolg war und fragt, ob er sich das Stuhlbein mitnehmen könne. Der Arzt erkundigt sich warum.
Daraufhin gibt der Arbeiter an, das er sich damit vor jedem Klogang selber aufs Hinterteil kloppen wolle. Aber der Arzt sagt nur, daß er sich abgewöhnen solle, sich den Hintern mit leeren Zementsäcken
abzuputzen.
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Ein Lastwagenfahrer wird mit einer Fuhre Kies von der Polizei angehalten, als er eine eine enge Strasse
rueckwaerts rauffaehrt.Warum faehrst du da rueckwaerts rauf, fragt der Polizist? Nur falls ich dort oben nicht umdrehen kann, antwortet der Fahrer.
Nach einer halben Stunde kommt der Lastwagen wieder
rueckwaerts runtergefahren. Neugierig haelt ihn der Polizist wieder auf und fragt ihn, warum er jetzt auch rueckwaerts wieder runterfaehrt. Der Lastwagenfahrer darauf: Ich hab jetzt doch umdrehen
koennen!
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Kommt der bayerische Maurerlehrling aufgeregt zum Polier:
"Moasta, de Deck'n is gsitzt!"
Darauf der Meister: "Wia weit?"
Der Lehrling überlegt kurz: "Bis zum Boden!"
Der Meister: "Des is z'weit!!"
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Die 7 Phasen der Projektabwicklung
- Phase: Begeisterung
- Phase: Verwirrung
- Phase: Ernüchterung
- Phase: Massenflucht der Verantwortlichen
- Phase: Suche der Schuldigen
- Phase: Bestrafung der Unschuldigen
- Phase: Auszeichnung der Nichtbeteiligten
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Ein Fallschirmspringer bei seinem ersten freien Absprung: nach 20 Sekunden zieht er die
Reißleine...patsch ausgerissen sofort zieht er die rote Notleine...patsch ausgerissen wie er so nach unten fliegt, kommt ihm ca 500 m über dem Erdboden ein Mann entgegen.
Er ruft ihm zu :" Hilfe
kannst du einen Fallschirm flicken ?" ruft der Andere zurück: " Nein, ich kann nur Gasleitungen schweissen !"
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Ein Passant fragt einen Bauarbeiter an der Baustelle der Frauenkirche.
"Sagen Sie: Was sind das
für schwarze Flecken an der Turmspitze?"
Schaut der Bauarbeiter nach oben, und sagt:
"Wenn sich die Flecken bewegen sind es Krähen und wenn sie sich nicht bewegen sind es
Zimmerleute!"
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Während eines Telefongespräches mit einer Baufirma:
"Wir schicken unseren besten Mann.
Oder soll unser Chef vorbeikommen ... ?"
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Ein Maurer, ein Zimmermann und ein Elektriker streiten sich, welches der älteste Beruf ist. Sagt der
Maurer, wir haben schon den Turmbau zu Babel gemacht. Sagt der Zimmermann, und wir die Arche Noah. Der Elektriker fragt "Habt ihr schon mal in der Bibel gelesen, der Herr sprach 'es werde
Licht'?", die anderen beiden "ja" - "und wer glaubt ihr, hat da vorher die Strippen gelegt?"
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Was ist die schrecklichste Todesart?
Von einem Maurer in Regiearbeit erschlagen zu werden!
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Im Kloster wird gebaut und in der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig.
Die Oberin schickt die
Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.
Überlegt die Schwester: ''Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben
steht.''
Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: ''Kennen Sie den Pontius Pilatus?''
Der Polier schreit nach oben: ''Kennt einer den Pontius Pilatus?''
''Warum?'' tönt es zurück.
''Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!''
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" Wie geht's?
" Schlecht, ich bin gestern von einer zehn Meter hohen Leiter gefallen!"
" Und Du bist nicht verletzt?"
" Ich hatte Glück - ich stand azf der unterstens Sprosse!"
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Verschiedene
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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben
Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche
lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur
Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er
schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich,
dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."
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An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten
will. Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was denn nun los ?" will der Passagier wissen. "Sie haben mich zu Tode erschreckt, Mann. Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe.
Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."
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Der Chef der Feuerwache kommt, die Hände in den Hosentaschen, langsam in den Aufenthaltsraum
geschlendert:"Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt"
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Liegt ein Penner unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast
einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." - es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase...
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Wer immer arbeitet wie ein Pferd
fleißig ist wie eine Biene
Abends müde ist wie ein Hund
... der sollte zum Tierarzt gehen
Vielleicht ist er ein Kamel ...
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Fahren zwei Männer im Bus. Sagt der eine:"Hey, aus ihrem Rucksack tropft es."
Er probiert."Ist das alter Whisky?"
"Nein, junger Dackel!"
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In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel.
Schneewittchen geht als erstes rein und fragt
ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel:"Du natürlich."
Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt
ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel:"Du natürlich."
Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel
und fragt ihn:"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Hässlichste im ganzen Land?"
Anschließend kommt er wieder raus, rauft sich die Haare und fragt voller Verzweiflung:"Wer zum
Teufel ist Guildo Horn?"
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Hast Du Dich verschluckt?" - "Nein, ich bin noch da!"
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Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind
Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er:
"Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."
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Auf einer Galeere kommt der Steuermann zu den angeketteten Sträflingen im Unterdeck und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute. Bis heute mittag gibt es für jeden soviel Rum , wie er will.
Die schlechte ist: Am Nachmittag will der Käpten zwei
Stunden Wasserski laufen!"
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Fressen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt aber komisch"
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"Warum ist dein Ohr so rot?"
"Ich habe Vater unterbrochen, als er einen Witz erzählt hat."
"Wenn er Witze erzählt, versteht er absolut keinen Spass."
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Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt zur Verkäuferin: " Ich hätte gerne 250g Mettwurst, aber von
der groben, fetten"...
Entgegnet die Verkäuferin:" Oh, das tut mir leid, die hat diese Woche Berufsschule"
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Geistliches
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Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden:
"Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..."
Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es
wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham.." weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach
Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und verschwindet wieder".
Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus
Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
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Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche . Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt
er Maria mit. Fritzchen geht in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts und nimmt Josef mit. Zu Hause angekommen, schreibt er einen Brief:" Liebes Christkind, bitte bringe mir
nächstes Weihnachten einen Computer, sonst siehst du Deine Eltern nie wieder."
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Der junge Religionslehrer sagte begeistert: "Jesus lebt!" - Meinte der coole Guido: "Soll
das heißen, daß wir keine Osterferien bekommen, weil die Auferstehung flach fällt?"
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Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...
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Das Gebet eines langjaehrigen Ehemannes: "Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb. Aber wenn Du
sie noch lieber hast, Dein Wille geschehe..."
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Musikerwitze
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Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt?
Schlagzeuger.
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Wie heißt Tonmeister auf Arabisch?
Ali mach ma' Hall!
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Ein Mann kommt in einen Musikladen und fragt:
"Haben sie die Platte, wo Pavarotti singt wie ein Hund?"
Der Verkäufer erstaunt: "Nein, die Platte haben wir nicht."
Der Man sieht sich um und kommt kurze Zeit später mit der
Platte und meint: "Na, hier ist sie ja... Pavarotti singt Wi(e)Valdi..."
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Wie heissen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind?
Bassisten...
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Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt?Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird
wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...
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Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren,
springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurückkommt,sagt sein Nachbar:"Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?..."
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Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters,bis dieses einmal komplett den Einsatz
verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
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Schülerwitze
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Fritzchen fährt mit seiner Mutter Straßenbahn. Eine Frau mit Kleinkind steigt zu.
Ein amerikanischer Soldat bietet ihr seinen Sitzplatz.
"Das ist ein Gentleman", erklärt die Mutter. Später fragt der Professor in der Schule, was ein Gentleman sei.
Fritzchen weiß es:
"Das ist ein Ami, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"
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Leher:"Wer kann mir sagen, warum die Küken aus den Eiern schlüpfen?`"
"Weil sie Angst haben, gekocht zu werden", antwortet Mariechen.
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In der Physikstunde beginnt der Lehrer mit dem neuen Thema "Magnetismus".
Als Erstes fragt
er die Schüler: "Wer kennt das: fängt mit 'M' an und hebt alle Gegenstände auf, die herumliegen?"
Ein Schüler antwortet: "Ich weiß es: Mutter!"
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"Finden Sie nicht", fragt Michaels Mutter beim Elternabend, "dass mein Sohn sehr begabt
ist und viele originelle Ideen hat?"
"Oh ja", stimmt der Lehrer zu, "vor allem in der Rechtschreibung!"
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Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen
werden."
Ein Schüler im Hintergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!"
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Lehrer:"Was versteht man unter einem Bahnübergang?"
Ferdinand:"Nicht viel, wenn gerade ein Zug darüber fährt!"
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Sagt der Lehrer zu seinen Schülern: "Kinder, man darf Tiere niemals küssen. Da können ganz schlimme
Krankheiten übertragen werden. Kann mir von euch einer ein Beispiel nennen?"
Meldet sich der kleine Fritz: "Bitte Herr Lehrer, meine Tante hat immer unseren Papagei geküßt."
"Ja Fritz, und was ist dann passiert?" "Da ist der Papagei dann eingegangen."
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Tierwitze
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Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich
nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
'Ich habe es doch gesagt, wenn
der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei...'
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Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange
sitzt. Er spricht die Frau an: 'Hey, Du!'
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: 'Du siehst zum Kotzen aus.'
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie
wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: 'Du siehst zum Kotzen aus.'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht,
sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: 'Hey Du!'
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: 'Du weißt Bescheid...'
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Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer,
bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: 'Der ist ja wunderschön,
woher haben Sie ihn denn?'
Antwortet der Papagei: 'Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen...'
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
'Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?'
Darauf der Kamelvater: 'Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.'
Kamelkind: 'Und warum haben wir so lange Wimpern?'
Kamelvater: 'Damit uns der Wind nicht den Sand in die
Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.'
Kamelkind: 'Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?'
Kamelvater: 'Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.'
Kamelkind: 'Und was machen wir dann im Zoo?'
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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
'Weißt du, wer ich bin?'
'Ja' sagt
die Schlange 'der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?'
Überlegt der Elefant: 'Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!'
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Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: 'Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt
mal, was die Konkurrenz macht...
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Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:
'Arme Sau, haben sie dich eingemauert.'
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Kommt ein Huhn in den Elektroladen:
'Ich hätte gern 'ne Legebatterie!'
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Tuba-Witze
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Wieviele Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Genau vier. Einer schraubt und die
anderen drei saufen so lange, bis sich der Raum dreht.
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Sagt ein Tubist zu seinem Kollegen an der Bass-Posaune:"Ich hab jetzt im Urlaub mal nur Achtel geübt.
... Soll ich dir mal eine vorspielen?"
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Ein Ehepaar möchte, dass ihr Sohn die musikalische Laufbahn einschlägt, und so gehen sie zur Musikschule
und fragen: "Was können Sie uns empfehlen?" "Geige", ist die knappe Antwort. "Wie lange ist die Ausbildung?" fragt der besorgte Vater. "Sechs Jahre". "Das ist
zu lang", antwortet der Vater. "Wir hätten dann noch die Trompete". "Wie lange dauert das?" "Drei Jahre" "Auch zu lang, was bilden Sie noch aus?"
"Tuba" "Und wie lange dauert das?" Darauf der Musikschulleiter:" Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
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Wer war der erste Tubist?
Vater unser, der Tubist im Himmel
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Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Tuba ? Wenn man eine Tuba zerstückelt,
weint keiner...
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Warum geht ein Tubist nicht über einen Friedhof ?
Zu viele Kreuze...
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Warum hat ein Tubist 40 Knochen mehr als ein normaler Mensch?
Weil sein Gehirn noch mechanisch arbeitet...
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"Kennst du die Geschichte, in der ein Tubist mit 'nem Strick in den Wald geht?"
"Nein, aber sie fängt ganz gut an..."
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